sitename

Ультрафиолет - рецензия

28.07.06 | В разделе: Рецензии на фильмы | Автор: Белый носорог
0 2 894

Ультрафиолет

Ультрафиолет

Вы, наверное, уже в курсе, что наше будущее ужасно и кошмарно. В нем давно успели расплодиться всякие виртуальные вирусы, зловещие андройдики, могучие вампиры и оборотнеподобные ликаны. Короче говоря, с каждым днем мы все глубже и глубже погружаемся в полную, простите за выражение, матрицу. И избежать этого практически невозможно, потому что эта матрица давно уже сидит в наших мозгах.



Однако я был совершенно уверен, что успел выучить наизусть названия всех возможных монстров, с которыми нам придется жить по соседству. Но не тут то было! Потому что Миллу Йовович путем сложного хирургического вмешательства превратили из весьма миленького, хотя и тормознутого “Пятого элемента” (в кого бы вы думали?) в зубастую девку вампиршу!



Создатели фильма ультрафиолет решили пойти еще дальше. Они посчитали, что такой харизматичной тетке, как Милла Йовович, будет трудно уместиться в рамках рядовой вампиршы. В этом случае ей пришлось бы выдержать конкуренцию с неподражаемой Кейт Бекинсейл, а против Кетти и ее черного костюмчика водолаза не попрешь! Тут нужен был серьезный аргумент! Поэтому новому созданию было придумано и новое название – Гемофаг, с чем мы ее и поздравляем, и с чем нам придется мириться до самого конца фильма!



Короче говоря, дело было так, ребята. Опять был обнаружен новый зловещий вирус. Но, по счастливой случайности, его нашли ни где-нибудь там в Антарктиде, а прямо в военной лаборатории США за дальней тумбочкой у окна.

- Ха-ха, - дружно подумали вояки. – Хорошо, что его нашли именно мы, а не старушка уборщица, которая прибиралась здесь утром. Теперь мы имеем полное право поковырять его как следует, и, может быть, если нам повезет, мы превратим его в хороший вирус, то есть домашний, а не дикий.



Тогда перед нашей военной промышленностью откроются новые горизонты. Мы сделаем наших быстрых и сильных солдат еще быстрее и еще, сами понимаете, сильнее. И если все пойдет как надо, они ни в чем не будут уступать спортивному мальчику Электронику из старого советского боевичка. Тогда враги точно обломаются, потому что они не смогут найти у них ни единой кнопки. Куда бы они ни засовывали свои шаловливые пальчики, ни за что не найдут, однозначно! Потому что кнопки мы им просто не вмонтируем.



Однако из этой затеи ничего хорошего не вышло, потому что вирус (цитирую дословно!) “стал еще более заразным”. Он начал активно свирепствовать, пока не заразил беременную тетю Ви (Милла Йовович), которая сразу же ощутила некоторое облегчение в теле в виде преждевременного выкидыша. От этого папа выкидыша сильно расстроился и бросился под вражескую пулю, а мама, то есть тетя Милла, осознав всю остроту момента, назвала вирус нехорошим словом КФД.



Себя она назвала Гемофагом и тут же ушла в подполье, чтобы найти там таких же зубастых друзей по несчастью и вместе с ними начать борьбу против нормальных людей, таких как мы с вами, и конкретно против товарища Продимена Диксуса. Нужно сказать, что товарищ Продимен Ускус (простите, конечно же, Диксус) был непростым товарищем, потому что занимал почетный пост вице кардинала. Диксус, разумеется, понимал, что был достоин большего, но пост самого кардинала был уже занят каким-то мужиком во Франции.



Однако, не смотря на свою серьезную должность, Проди был простым веселым парнем. Это было видно по его милой улыбке, не сходящей с лица не при каких обстоятельствах, и по затычкам в носу, которыми обычно пользуются ныряльщики. Вы, наверное, скажете: “Шизик какой-то или дурачок!” Но подумайте сами, если бы он, как все нормальный люди, носил ватно-марлевую повязку, как бы мы тогда смогли лицезреть его неповторимую улыбку? Поняли в чем тут фикус-пикус, вот то-то и оно!



Но главный прикол был в том, что целых десять лет под его чутким руководством велись работы по созданию оружие нового поколения против этих, как его ... факов, то есть Гемофагов. В результате же получился ни пистолетик, ни нож-саморез, и даже ни копье-самотык, а просто маленький глупый мальчик, который не только не был похож на Электроника, но и мозгов имел с гулькин, простите за выражение, нос. Поэтому малыша назвали Шестеркой и строго настрого запретили ему разговаривать с чужими дядями и тетями.



Проди понимал, что этого маленького тормоза необходимо было как-то подбросить мамочке Милле, чтобы хоть чем-то утешить бедную женщину. Причем нужно было сделать это не просто так, а с изюминкой, потому что “просто так” выглядело бы очень подозрительно. Ну, например, раструбить на всю округу, что это вовсе и не мальчик, вернее мальчик, которого больно укололи в пальчик. И теперь он стал немножко радиоактивным, начал сильно греться и даже может взорваться, обделав всю округу весьма не детскими фекалиями.



И если какой-нибудь Гемофаг учует запах этих фекалий, то тут же даст дуба другому, простите за выражение, Гемофагу. Тот следующему, и так далее по кругу. И когда все Гемофаги обменяются дубами, и дубов в округе больше не останется, то гады эти умрут от недостатка кислорода. Хотя, может быть, это и не будет сильным стимулом для бедной мамочки Вэнди. Может быть, она просто захочет завести себе ребенка. Как бы там не было, Милла уже успела услышать сказку про чудо-мальчика, и теперь, словно Чип и Дейл, она спешила к нему на помощь!

Историю создания этого шедевра под названием ультрафиолет я, к великому сожалению, не читал, но такое впечатление, что кино сняли по комиксу. Это видно по титрам в самом начале фильма, где нарисованы всякие мощные супергерои, и по компьютерной графике в некоторых эпизодах. Например, когда из неумелой и чисто показной команды лазутчиков-гемофагов лепят слаженную команду ниндзей, вырисовывая каждую фиксацию их ударов клинком - таков ультрафиолет.

В результате получаются не бойцы с легкими стремительными движениями, а закрепощенные корчи, похожие на неумелых приверженцев каратэ, которые только крутят ката и шлифуют свою технику, не понимая при этом, что нужно уделять большее внимание совсем другому, потому что реальный бой непредсказуем и не укладывается в рамки ката.



Что же касается заводной девочки Миллы, то в ультрафиолет ее закрутили по полной программе, от чего она стала интенсивно раскручиваться в обратную сторону, ловко уворачиваясь от пуль, всяких острых предметов и бранных слов, летящих в ее адрес. Конечно, вместо нее все это могла сделать любая балерина, но вся фишка в том, что Милла Йовович уже успела засветиться в страшных боевиках, и ребятишки пойдут именно на нее, а не на какого-то там раненного белого лебедя, который даже в мультике не успел сняться.

Нельзя сказать, что фильм ультрафиолет – отстой, потому что в нем, по крайней мере, есть мальчик по имени Шестой, и это очень логично и одновременно символично, если принять во внимание, что тетя Милла уже успела сняться в “Пятом элементе”. После пятого всегда идет шестой! Это ясно как день, и в железной логике создателям ультрафиолета не откажешь!

Также логично, что мальчик должен молчать, хотя бы до поры до времени, потому что тетя Милла тоже была не очень то разговорчива в “Пятом элементе”.

Забавный факт – создатели назвали свой фильм “УльтраВиолет” (по крайней мере так написано в начальных титрах), потому что главную бой-бабу зовут Виолет, и она как-то связана с приставкой “ультра” (как именно – додумайте сами). Однако перевели его на русский язык как “Ультрафиолет”, а на некоторых пиратских дисках вы сможете прочесть “Ультрамарин” и даже “Ультрагардемарин”! Хоть убейте меня, никак не могу понять, как это связано с гардемаринами?



Подвожу итог. Ультрафиолет - зрелищный, но очень простенький боевичок, очень напоминающий комикс. Смотреть его, конечно, можно, если не страдаете аллергией на Миллу Йовович, потому что она там повсюду. Убить ее практически невозможно. Можно только смертельно ранить, но и тогда найдется какой-нибудь народный умелец (гемофаг по национальности), который запросто вернет ее к жизни. Боевые сцены сняты чересчур неправдоподобно и даже сказочно. Это вам даже ребенок подтвердит. Так может любая балерина - удары скучные, защита не интересная. Поэтому смотреть этот кинчик рекомендуется с дитем. Во-первых, он вам все правильно пояснит - кто из них гемофаг, а кто дружище вице кардинал, а во-вторых, не даст уснуть, и ваш храп не будет мешать другим детишкам наслаждаться этим зрелищным комиксом.



Оригинал статьи
Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив